Блог О пользователеlyouandiz

Регистрация

Теги

авторы безнадёга бесцельность благодарность блог боль больница брат будущее вера верность взаимность возвращение война воспоминания восторг время гнев гулянка девушка день друг дружба естественность женщины жизнь искренность итог каддафи кайф кино коварство комментарии конфликт курение курсовая лето ливия любовь любовь с первого взгляда мнение москва мужчины мысли настроение не я неприятности новости обида одиночество ожидание операция ошибка память парень парни планы поддержка подлинность подруги поступки правда праздник привычка проблемы продажность прошлое прошлое. прощение психологи психология пьянка радость разочарование расстояние решение слово люблю потеряла свой смысл смерть смех собеседник советы сон спор ссора страдание судьба счастье театр телефон тоска ты усталость факт хеллоуин цель ценности ценность цитата человек честность эксперимент я

Календарь

« Январь 2012  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Yoü And I

 
нас двое
1 |2 |3
 

выпадаю из жизни, так хотя бы в блог вернусь


выпадаю из жизни,так хотя бы в блог вернусь.
так бывает: вроде хорошо всё,а тем не менее всё хуже,чем когда-либо.
лучшая подруга может и не врёт,но чего-то не договаривает,а от этого уже камень на сердце ложится.первый.
кстати фильм вышел новый.камень.надо сходить принципиально,ведь саундтрек к нему вышел из-под рук моего любимого локи.
вернусь к проблемам.
вторая проблема: человек,которому я по неосторожности раскрылась,позволила так много для меня,просто устал от того,что я где угодно,но не рядом.от того,что между нами 2000 километров,и их не перелетишь на крыльях любви.хотя какая любовь?я лишь ошиблась,когда подумала,что один человек может якобы принадлежать в полной мере другому.хотя сам-то себе не принадлежит.потеряла голову.ведь знала же что так будет.куда делось моё ценичное отношение к любви в тот момент,когда он смел коснуться моих замёрзших губ?хочу забыть тот вечер,как страшный сон.я снова в Москве,снова не люблю мужчин,даже самых хороших,и как прежде никому не доверяю.
Егор,спасибо за те,слова которые вчера написал.как это важно — слышать приятные вещи от человека,которого по-настоящему ценишь.не потому что он какой-то особенный,а хотя бы потому что он никогда не врал мне.хотя всё равно становится особенным — человек,который важен.и прости меня за бессмысленные наезды.возможно,это ревность.не буду утверждать точно.просто никто не посмеет забрать у меня такого друга.
а мне сказали,что друзей нет.ведь никто не будет за тебя стоять до конца.но об этом в следующий раз.

 

Ап грейд


В первую очередь хочу извиниться , что забросил блог. Я — свинья. Очень хочу извиниться перед своей напарницей , за то что веду себя как дерьмо (причем ни в первый раз) . За время моего отсутствия много чего поменялось. Я женат) Не поверите , но это так. И догадайтесь на ком…Ну вот думайте , я не скажу) Спасибо этому человеку , который согласен играть на моих правилах. И уже какой раз прощает мои маленькие проступки. А как говориться из маленького складывается многое. В моей жизни произошло достаточно много перемен , произошла большая переоценка ценностей. Я перестал общаться с многими людьми , которых считал верными друзьями. Но к сожалению мне прошлось из двух зол выбрать меньшее , то есть отказать от их внимания и общения. Но в моей жизни , случились и положительные моменты я встретил многих людей , которые действительно оказались мои друзьями… с которыми мне хорошо и удобно. Спасибо вам !!! Прошли экзамены , успешно ! Надо лучше готовиться к ним и не хуевничать все полугодие. чтобы потом не ходить по пересдачам и не опускать глаза и не прятать. Вообщем спасибо за внимание , потом напишу !!! До новых встреч в эфире. Берегите себя и своих близких!!1

 

милости какие


Максим: Я пожалуй лучше найду ту, которой не надо все это говорить, учить ее ЭТИМ манерам, которая будет САМА понимать это, что на глазах человека которому ты нравишься вытворять такое-ужасно и подло
И будет понимать что раз есть такой человек, значит к другим-ни шагу.
Я: вот ты щас так путанно пытался шлюхой меня обозвать…
 

короче, если я напишу курсовую,


короче,если я напишу курсовую,
то буду самой крутой девчонкой на свете.
а так как выбора у меня нет,
то я теоретические самая крутая девчонка.

 
 
 

без лишнего больше


без лишнего больше.
сделаешь приятно,а получаешь пощёчину в ответ.
нет уж,увольте!
 

где ты


где ты? как ты?
в последнее время я стала много думать.мои мысли делают меня эгоисткой.но я стараюсь не набрасываться на друзей.НЕЛЬЗЯ! я много думала о людях,которые непосредственно меня окружают.и меня пронзила такая доброта и доверие по отношению к тебе.мне почему-то захотелось дружить с тобой много.не знаю,как объяснить.ты прямо такой другдругдруг.
но что-то с тобой не так.мне не нравится это.мне хочется помочь,поддержать.
или у тебя всё хорошо и луше не лезть…
дилемма!
 

друг — знакомый.


не знаю стоит ли молчать.я бы оценила свои мысли как конченный бред.но просто меня тревожит это,я думаю об этом много.стоит ли оно того не знаю,но по-другому просто нельзя.
я не знаю,с какого момента всё стало никак в нашей дружбе с тобой.мы даже поругаться не можем,потому что всё.просто знакомые,не друзья — на это похоже.я знала,что долго не будет продолжаться так: заходя каждый день в аську,общаться с конкретным человеком,а остальных оставлять так посредственно.каждый раз находить новую и новую тему для разговора.да брось ты…нашей дружбы хватило на месяц.и кстати ровно.пару дней не создают тёплой погоды.просто по факту знаю,что общаться со мной долго и без перерыва невозможно.мало кто выдерживает.так что неплохо подружили.
а сейчас меня что-то обижает.какой-то сдвиг на задний-задний план мерещется.какое-то левое общение последних дней сошло на нет.и я бы не стала грузиться,обижаться,если бы возможно было поговорить.
но,как я вижу,тебя это совсем не заботит.надоела,понимаю.твоё право.просто я ценила и ценю тебя,поэтому этот текст обязан быть опубликован,хоть и не в моём стиле говорить такие вещи.

 

ценности


когда неделю назад,я разбила трубу,мне сказали,что я ценю не те вещи.точнее ценю только вещи.не то чтобы поломка телефона изгадила мне жизнь,я этого добивалась даже,новый на подходе,а вот мне грустно стало,когда я задумалась.этот телефон многое пережил со мной.там такиииие сообщения.я их не стираю.там память.в то же время жить прошлым — мерзость.вобщем мой близкий друг в шутку сказал,что с этим телефоном впала в кому моя душа.вот я и задумалась.
имеется такой факт,что вещи я ценю больше людей.помню,любимого человека променяла на пару прекрасных туфелек.просто вместо того,чтобы встретиться с ним,я пошла выбирать туфли.и мне это было по кайфу.туфли никогда мне не изменят с какой-нибудь шалавой и не будут трепать нервы.и я была права,как в воду глядела.
но вот я заболела…нереальная температура валила с ног,меня бросало из жара в холод и наоборот,трясло и кружилась голова.ОРЗ сказали.окееей.и всё бы ничего,но то,что ко мне началось паломничество моих друзей — поразительно.одни родные,Химкинские,имеется парочка из других концов Москвы,и есть чудо,приехавшее за полсотни километров,чтобы увидеть меня.как он сказал *я скучал по твоей милой мордашке*.
в такие моменты я понимаю,что ценю не то.таких друзей — вот что надо ценить.от таких дел меня бросает в слёзы.я же *сентиментально ненормальная*.
спасибо,что такие люди есть в моей жизни!

 

как же я устала


как же я устала.в эти 4 слова я вкладываю всё,от чего можно устать.от школы,ежедневных подъёмов рано утром,отсутствия солнца и тепла,что для меня просто убийственно,ибо на холод у меня аллергия.я становлюсь серьёзной и унылой.
да я даже от самой себя устала.ну откуда такие идиотки берутся? всегда всё не так.вернее всё может быть просто потрясающе,но это такой кайф всё портить и страдать.не раз слышу от знакомых,что я я по принципу не хочу жить счастливо.мне нужно придумать какую-то проблему и жрать себя.
допустим,любила Антошу.он нет.я забила,а это чудо припёрлось.и попросило с меня обещание ждать его.он должен надолго уехать,и я должна была дать клятву верности.тююю…когда-то я бы до хрипоты орала ДАДАДА! ещё год назад я была готова послать нахер всех своих друзей мужского пола и посвятить себя только для этого чудо-мальчика,с тонкими пропахшими сигаретами пальцами.но ему было не надо.теперь пусть думает что и как хочет,но обещать я ничего не буду.может,вернется,и я буду счастлива стать его верной женой.а пока пусть будет,как есть…
а ещё меня в больничку на неделю положат.ну видимо так.операция блаблабла.страшно нереально.никогда ничего не ломала и не оперировала,а тут надо.и меня трясёт.народ обещал приходить и поддерживать,а некоторые даже не уходить и не бросать меня.посмотрим,чего стоят мои друзья.а вообще хотелось бы удачи.
блин,я даже не подозревала,что мне так идёт хрипловатый голос.хоть в секс по телефону иди работай,и не пугает картавость.это ж миииило.как Катька Самбука.ахахахха
спать пойду.мир всем!

 

Бред


Здравствуйте дорогие читатели ! Хочу извиниться , за то , что не писал 10 дней в блог. В моей жизни происходит , что то сверхъестественное и замечательное. Пока я сам до конца не понял , что это. На протяжении нескольких дней я нахожусь в состоянии эйфории. И каждый день ловлю себя на мысли : Ущипните меня. Я не сплю ? Пока нечего точного писать не буду , дабы не сглазить ситуацию. Позавчера смотрел EMA , поразила Lady Gaga , взяв 4 награды. Меня это очень радует , значит мои труды много часового голосования не прошли даром Я получил огромное удовольствие от фееричного выступления с песней Marry the night. Замечательный конец выступления). До сих пор меня переполняют эмоции.Внешний вид ,как всегда ,необычно шикарен Эта спутниковая тарелка на ее голове смотрелась великолепно … . Я всегда во всем ищу свои плюсы … . Как не странно я заболел под конец каникул , в самый важный для меня момент. Ни как не могу увидеть дорого мне человека , надеюсь , что это встреча наконец то случиться. Второй минус я на протяжении двух дней не мог говорить , есть ,пить и тд. Но сейчас мне намного лучше. В моих планах завтра явиться в школу. Еще одна новость. Загорелся сделать татуировку. Обещаю сделать ее до нового года (никогда не обещаю). Я ,конечно же ,уже выбрал , что набью , но может быть вы подскажете , что то более оригинальное ? Надеюсь , что мой мозг не атрофировался и я смогу написать еще что-нибудь , кроме этого бреда. Мне очень приятно ,что мои тупые записи все таки читают и ждут. Спасибо вам) Любите и будьте любимыми. ©

 

я люблю


вот себя не могу отнести к тем,кто швыряется словом люблю направо и налево.как в песне,ввела в поиске сообщений «люблю» выдало много сообщений,но все они типо «люблю лочи,люблю Москву,люблю весну» и прочее.но к людям у меня таких сообщений хорошо если наберётся штук 10.и то не факт.чтобы вытинуть из меня это слово,просто не знаю,что нужно сделать.прыгнуть выше своей головы — не менее.
мои родители чертовски редко слышат это от меня.и друг от друга.в моей семье не принято швыряться словами,всё доказывается делом.и я искренне умилилась,когда мама папе написала смс «Я люблю тебя.» за последние 10 лет я увидела такое впервые.они просто без слов знают,что не могут прожить друг без друга.меньше слов,больше фактов.
и я устаю от ваших *я люблю тебя ты лучшая будь со мной я без тебя не могу*.вот сказал это,не нашёл достойного отклика от меня,такой непостоянной,и свалил.хороша попытка,мужик.
а завела я это к тому,что мне есть кого любить.вот правда.я безумно люблю Ольку,которая несмотря на мою пизданутость,всегда рядом со мной.и что бы я нереального ни творила,она со мной.она всегда выслушает,когда у меня истерика будь то от смеха или от слёз.
я безумно люблю Дашике,которая уже 10 лет терпит мой характер.Боже,сколько раз я втаптывала её в грязьс той самой Аней.как мне стыдно.ведь она одна никогда меня не предавала.а я всё не доверяла ей.я за эту тёлку отдать жизнь готова,чесно.
я безумно люблю Витю.если бы не он…да ну,даже говорить нет смысла.брат и всё тут.
и несмотря ни на что я буду любить своего Антошу.ведь сколько он мне принёс.любовь с первого взгляда,боль,слёзы,смех.моя жизнь в течение прошлого года сводилось только к ежедневному вопросу,задаваемому как только я проснусь«Насть,ты любишь Антошу?» и всегда ответ был и будет положительным.даже если эта любовь уже не такая.дружеская как бы.но дружба — это лишь для оттенок любви.дружба — это любовь.
я люблю своего коллегу,Егорку.и не стоит говорить больше или меньше.зачееем? он дорог мне.он мой друг.а как я уже сказала дружба есть любовь.
финал всем.про родных говорить нет смысла.это превыше всего.

 
 
 

а мы клялись обвенчаться в 2018, помнишь


а мы клялись обвенчаться в 2018, помнишь? я держала твою холодную руку, всматриваясь во всю красоту тонких пальцев.кольцо спаси и сохрани на указательном.затуманенный сонный взгляд на меня с очередной затяжкой терялся.те самые сигары Шерри Брэнди, чтобы я улыбалась.
что нас связывало?
блядское помешательство или наивная вера в знаки, приметы, отрицая совпадения?
редко целовала тебя в губы — принципиально.итак теряла голову.
3 неудачных романа мои, и твой долгий, преравнный мною, для меня или совпадение.
твой юношеский максимализм, запиваемый алкоголем.это нервное.
твои невзрачные зелёные глаза, опускаемые каждый раз при моём наивном *когда мы в следующий раз встретимся?* карии шли бы тебе больше.
никаких слов не хватит на то, что ты мне оставил.эгоизм не от тебя.хотя кажется, что всё-таки да. 
ни с одним мужчиной я не смеялась столько.
лето.я была красиво раздета, тебе же нравилось, правда ведь? твоя ненависть к моим каблукам, тормозившим твой бег от себя, от меня, от мира.
твоя белая рубашка со следами от моей помады.ведь ты её носишь ещё? и кажется след ты оставил? значит помнишь…
каждый раз привыкая к моему новому образу, мог смириться с пожжёными блондинистыми волосами или же нарощенными прядями, в очередной раз закатив глаза и вопрошая *зачем?*
ты ненавидел когда на меня смотрели другие, поэтому прятал меня за собой, брал за руку, да как угодно, лишь бы остановить поток взглядов, обрушивающихся на меня с каждым дерзким шагом.твоя, да и только.
*будь скромнее!*я покорно слушалась.
а потом кричали.я кричала.ты курил теперь уже простые сигареты и молчал.чего ты ждал? ты никогда при мне не ругался матом.
я не помню, когда была последняя встреча.но ты скучаешь, я знаю.
мы обвенчаемся в 2018, ведь точно?

 

тадам


ничегошеньки больше сюда не напишу,пока мой ненаглядный коллега не вернется.ага,злая. всем мир!

 
Теги: ты|я|блог
 
 

день-призрак


странный факт: вся такая ветреная я просто обожаю оставаться одна дома.заваривать как минимум 12 чашек чая,расставляя их на чайном столике рядом с собой,стаскивая всё сладкое туда же и наслаждаться музыкой/хоошим кино/собственной ничтожностью.и если хоть одна живая душа побеспокоит меня,когда в очередной раз на глазах наворачивается предательская слеза,то я за свои эмоции не отвечаю.в такие дни меня не найти.мобильный либо выключен,либо в беззвучном режиме,домашний также неслышен — тишинааа…только если угораздит меня зайти в аську,то там меня действительно можно достать.хотя не факт.я специально пропускаю мимо ушей предложения погулять/сходить в кино/а может ко мне на чай.потому что эти люди маловажны.а те,кто важен,молчат.ну плевать.
а ещё я хотела бы сказать,что Егорушка меня обижает.бросил наш блог…бросил меня…хотя все равно он хороший.не знаю,как он смог за месяц стать таким родным,чем подкупил демонов в моих глазах,заставил верить его словам и полностью доверять его глазам.бывает же…
«зачем они его убили?»

 

а вы верите в любовь с первого взгляда


а вы верите в любовь с первого взгляда?
и вновь многие скажут — наивная девчонка,эта Шерри.
тем не менее я верю.не хочу врать,что верила всегда.я просто ощутила на себе это чувство,когда взгляды встречаются так внезапно,и весь мир теряет краски,шум вокруг,пусть даже это голоса близких друзей,теряют свой смысл.когда двое,разжигая пламя,в одну минуту понимают всю значимость стоящего напротив тебя человека.
если такое происходит,то стоит держать этого человека рядом и терпеть,даже если очень тяжело.
я не справилась.и виной всему не то,что я не та.не то,что ему не нравится мой мир,и он не хочет иметь с ним ничего общего.нееет.всё намного поверхностнее было.просто он запутался в себе.но это сейчас уже неважно.
важно то,что я никогда не забуду тот день,когда 15 августа в лагере стояла на крыльце с вожатыми.я не знала зачем приехала в тот день в гости,но так случилось и вот я стояла там,слушая вожатские песни под гитару.вдруг из холла вышел парень.не знаю чем он привлек меня,но отвести взгляд не могла.
всё в нём,как будто создано для меня: эти черты лица,глаза,руки — всё! просто совпали образы,которые и он и я долго искали.
спустя год я узнаю,что тот день,та минута,та встреча будут значить для него чуть больше,чем много.
но это уже будет неважно.
теперь мы хорошие друзья.меня всё устраивает.могу смело сказать,что меня давно уже интересуют другие мужчины.
но всё же я безумно благодарна ему за то,что помог узнать такое сомнительное чувство,как любовь с первого взгляда…

 

каждая тварь, хоть разок сказавшая что-либо о бесконечной любви ко мне и непомнящая о моём существ...


каждая тварь,хоть разок сказавшая что-либо о бесконечной любви ко мне и непомнящая о моём существовании в настоящее время,умри! искренне презираю таких людей,а их,ебать мою жизнь,было очень много в моём горьком опыте.какого чёрта столько мразей вокруг меня? избранная небом что ли?
если ещё хоть одна живая душа швырнёт небрежное *люблю*,не имеющее никакого смысла,в мой адрес,будет шесть раз проклята.этим словом не бросаются,ребят,запомните на всю жизнь!

 

нет, этот блог не брошен


нет,этот блог не брошен.просто эти 2 дня и ночь между ними у меня прошли на ура.мне безумно хочется спать.а ещё меня всё время отвлекает товарищ из аськи,которому я сразу мчусь ответить.
ну по порядку.
вчера поехали к Мане,чтобы отметить ещё месяц тому назад запланированный хеллоуин.как и следовало ожидать,разукрасились как шлюхи (не шутка-прибаутка,я реально в зеркале видела 4 недешёвые шлюхи)и поехали на вднх фотографироваться.всё круто,но то,что возваращаясь домой мы попали под дождь портит всю картину.с потёкшим с лица балом маскарадом мы вошли в метро.ну внимание публики было нереальным.да я никогда не цепляла столько взглядов! ну похеру же. 
добрались до дому,предварительно купив немного выпить (ну как же 4 тёлки ночью одни и не выпить? смеётесь? да я на все свои принципы положила.)включив ужасы,заказав пиццу и суши,выпив,мы познали рай на земле.не долго длилось счастье,ибо я ела без остановки и под утро офигевала от появившегося живота.это мне испортило всю жизнь.теперь всю неделю есть не буду,потому что сегодня весь день мой рот тоже не прекращая жевал всякие вкусности.я толстая!!!
а ещё повезло тому самому приставучему парню из школы,ведь его угораздило позвонить мне именно в тот момент,когда я была как никогда хороша досасывая последние капли из бутылки мартини.ну то что я согласилась с ним погулять не значит,что я пойду одна.хер ему!
а ещё мы впервые увидели друг друга ненакрашенными.мне сказали,что я очень красивая и мне не надо краситься совсем.приятно.
всю ночь я не давала никому спать,а уснув сама переодически пиналась и стягивала одеяла,за что мне дали отдельный респект.
спасибо Оленьке,которая всю ночь укрывала меня.
на этом хорошие новости не заканчиваются.мой милый друг сердца,мистер А (фишка содрана с записи моего соавтора,да простит он меня грешную) сдал на права! трёхкратное ура!
а вообще,надо менять жизнь.такой гульбан не по мне.я домашняя девочка и тут ничего не изменить.
мир всем!

 

замечательная девчонка просто


замечательная девчонка просто.сбежала с юбилея отца.просто терпеть огромное колличество взрослых дядек и тётек,шумную музыку и своего кавалера не было сил.
папа давно мне сказал,что на его юбилее я должна выглядет превосходно,ибо там будет мой потенциальный жених.
блять!!!! это дерьмо и человеком-то назвать сложно.интересно,он любит что-нибудь больше себя или нет? вообще пока он изображал из себя крутого парня с айфоном,обсуждающим покупку машины,я накинула пальто,чмокунла папу и маму и выбежала на улицу.вот еду в автобусе и делюсь гневом.второй день от злости просто трясёт.
одно утешение — речь,которую я готовила целую неделю произвела фурор.ну хоть это…
сейчас бы добраться до дома и лечь спать.ведь ближайшие 2 ночи на сон могу даже не расчитывать.с завтрашнего дня начинается недетское кутилово.и да,я планирую выпить.один раз не решит ничего,а у меня просто нервы сдают.
в среду меня зовёт гулять парень из школы.и всё бы ничего,милый же,если бы не его напор.ну и не таких обламывала.главное,что во вторник я наверное увижу милого сердцу друга.брошу все дела и поеду на другой конец москвы,чтобы просто увидеть его.дурнаааяяя…хотя скорее всего я буду не в состоянии выползти из квартиры,тем более не своей.дай Бог хотя бы в сознание трезвое прийти к вечеру вторника.
Егор…ну сейчас в наушниках песня в тему,со словами: Давай забудем,что было плохого в нас.и ты мне улыбнись,будто в первый раз.
забудем-то,дааа.просто повторяй почаще,что ты меня ценишь.мне это как бы важно.потому что иногда меня жрут сомнения.
опоп,астоновка моя,нихуёво я расписалась,если учесть что с телефона.
всем пис!

 

Первый раз за два сумасшедших месяца утром я почувствовал себя человеком


Первый раз за два сумасшедших месяца утром я почувствовал себя человеком. Первый раз не было суеты движений, ума …. Несмотря на то, что встал довольно рано. Я никуда не торопился, а тупо лежал бревном в кровати, думая о сегодняшнем дне. Так я пролежал около 20 минут. Естественно нечего умного не пришло в голову. Заглянув на кухню, убедился в том, что нет белого хлеба. Я встал около окна и наблюдал за тем, как много народу суетясь, бегут по улице. Там светило солнышко , день обещал быть очень теплым и радостным. Я собрался, взял деньги и вышел на улицу, когда открылась большая железная дверь я понял, что очень ошибался на счет того что день обещает быть теплым, дул очень холодный ветер, при это воздух влажный (неприятные ощущения). Чтобы скоротать минуты пребывания не улице я пустился со всех ног в первый магазин,около дома, но по закону подлости хлеба там не было. Выбежав на улицу, я продолжал искать хлеб в другом продуктовом магазине. В нем продавали хлеб, который очень напоминал кирпичную кладь по всем свойствам (твердость, цвет) и вот отчаявшись, что в моем большом районе нет нормального хлеба пошел домой. Увидев еще один магазин, с вывеской свежий хлеб , я решил непременно в него зайти , там действительно был СВЕЖИЙ хлеб. Вернувшись, домой я сел за стол, нарезал толстыми кусками хлеб и положил на него ароматные кусочки сервелата. Вы и представить не можете, какое удовлетворения я получал в этот момент. Съев почти весь батон, я решил заняться уборкой, но потом вдруг передумал и предпочел продолжить валяться бревном в кровати. Взяв свой ноутбук я прочитал сообщения , зашел в блог и увидел замечание. Я почувствовал себя учеником второго класса, который не выполнил домашнее задание. Поговорив с человеком и расставив все точки над i мы пришли к компромиссу, и решили не делать поспешных выводов относительно себя, нас. После я вступил в контакт с другим человеком, которому предложил пойти погулять, но он мне демонстративно отказал, ссылаясь на, то, что уже договорился с другими людьми. Я мило пожелал ему удачи (находясь в гневе). Остальные несколько часов я решил посвятить тупым американским комедиям…. Сейчас же в момент написания блага я вспомнил вчерашний день и ночной разговор с Леди R . Я очень долго думаю над ним, многое меня тревожило, а многое просто подзадоривало в момент этого общения. Тема нашего вчерашнего разговора касалась дружбы мужчины и женщины. Лично мне кажется что дружба между мужчиной и женщиной заканчивается либо ссорой либо более тесными отношениями. Но бывают и исключения! (данный случай) Наши ссоры не постоянно возобновляются, темы для разговоров не заканчиваются и с каждым днем мне все больше хочется познать этого человека. Я хочу лишь сказать спасибо тем ситуациям, которые происходят на протяжении этих двух месяцев, я просто уверен в том, что этот человек меня полностью поддерживает и не станет одним из членов стада (серой массой людей). Спасибо что ты есть Леди R !!! P.S Уважайте себя. Будьте честны перед собой. И тогда все наладиться.

 

заключение.


ночь имеет свойство успокаивать людей.ну вот и я приуспокоилась.как подобает опытной идиотке,я останусь в этом блоге.но роковых изменений не избежать.
не могу молчать о пренеприятной ситуации,произошедшей вчера.пренеприятной — не то слово.всё гораздо хуже.тем не менее я вышла из стадии бешенства,и демоны в моих глазах мирно кимарят.
дело в том,что наш блог теперь — второсортный фаст фуд с записями не первой свежести.
мой милый коллега предпочёл работать на два фронта.флаг в его аккуратные ручки.
забавно,но когда создавался этот блог,я хотела договориться с Егором о том,что этот блог будет нашей изюминкой,так сказать.чтобы ни он,ни я не передирали эту идею на другой лад,и не распылялись по блогам.
но я предпочла умолчать об этом.я ж,чёрт возьми,поборник справедливости.если мне предложили создать похожий блог,я сочла необходимым отказать.ведь это же наша с Егором фишечка!
но фишечкой в этой ситуации оказалось другое — я всегда ошибаюсь.
теперь я не буду так ценить этот блог.жаль,что так получилось.жаль,что я снова оказалась непонятой,и окажусь не раз и не десять в такой ситуации.
но мстить не буду.просто смирюсь.будь что будет.

1 |2 |3